為什麼要給孩子選擇的權利?

從小，我就給我女兒選擇的權利，
他可以選擇他要吃A或B，但沒有不吃的選項，
也可以選擇他要玩的玩具，
也可以選擇要不要去參加某些活動，
每一個選項的結果，我都會說明給他聽，
選A或B的好處，結果是甚麼，
父母對於選項的想法及建議分別又是甚麼，
給他時間，等他決定...

我身邊的大人，
不是每一個人都有耐性等待孩子做決定，
也有人會說何必給他那麼多選擇，
只要你要他做他就是得順從...
也會有人說這樣也太寵小孩了吧.......

讓孩子去決定他自己所要的，
除了是肯定他自己的能力之外，
也是讓他去承擔自己選擇所帶來的後果，
在每一次的選擇下，
他所學到的不只是肯定自己、也是去接受自己的失敗或成功，
遇到他人的選擇不同，
他也才能學著尊重別人的決定，(例如，別人玩具不借他玩之類的)
尊重別人的決定，
也許意味著他能要承受自己情緒上的不愉快，
也是另一層的情緒因應策略的學習。

在社會上與人相處，
尊重他人的選擇，
聆聽他人的想法，
是溝通、信任的建立，
也是人際關係的基礎，
未來與更多人相處時，
也更知道被尊重的感受及尊重他人的感受是怎麼樣的，
點滴成河的人格及自尊自信~~~

說謊?!

前晚，
孩子說她喉嚨不舒服，
我問她有痛嗎?
他說不痛，但不舒服，
昨天中午，
我去幼稚園接她，
她完全忘記我要接她去看醫生一事，
但是很開心地跟我回家，
拉著我媽跟我帶孩子去診所，
診所休診，
我媽再把孩子拎回家，
孩子也在計程車上睡了一大覺，
晚上，
我再帶著孩子去診所看診，
在診療室外，
我跟孩子說"你等等要自己告訴醫師，你有那些不舒服，因為媽媽不是你，不知道"
孩子回答"媽媽，你跟醫師說就好"
醫師仔細檢查完之後，
詢問我
"她是抱怨甚麼地方不舒服嗎?因為看不出來有任何症狀，今天不開藥"

踏出診療室，
做媽媽的火就開始冒上來了，
開始大罵小孩說謊，宣布兩人隔離冷靜開始，
(沒錯，心理師也是會生氣的，因為我是人，
我也必須承認跟下大雨的寒冷天氣跑來跑去有關係)


冷靜過後，解釋完說謊的意思後，

我問她是不是想放假，所以說喉嚨痛?
她說"我就說我不舒服啊，我也沒說痛"(媽媽OS很會辯嘛!)
我說"所以你沒有想放假嗎?"
她沒回答，
我說"你想請假就說你想請假，不要講這種話來騙媽媽"
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這種例子，常常發生在孩子身上，
做大人的，
常常就開始把孩子歸類為很會說謊、不聽話的，
但是大人也要反思，
是不是我們給他們的發言機會太少，(因為大人事情好多，例如趕著做家裡雜事、想要休息)
或者是常常忽略了他們的感受，
讓他們對於為自己發聲沒有安全感，
也對大人無信任感，
因為他們也會設想大人並不會聽他們的表達，
有時候這樣的惡性互動到最後會成為相互的不信任及質疑，

所以，在那之前，
提醒自己給孩子一點時間，
專心聽他說話，
一天只要十分鐘，
"很專心地"陪伴，(不需拍照或上傳FB，請非常專心地看著孩子)
孩子也可以真切地感受到家人的愛及支持，
更願意說出他心裡的話，
家庭更圓滿~~

孩子的內在肯定及自我力量

週日下午孩子跟著大人看了一片科幻片(地球過後)，
睡覺時，
她很害怕，不願意關燈，
也一直緊緊抱著我，即使已經滿身大汗也不願放開，
她擔心著電影中的怪物會來家裡，
我開始說明著"編造故事"這個概念，
舉例給她聽，
迪士尼樂園看到的公主是人扮演的，
卡通裡的人物是畫出來的，
故事書裡的情節都是假的，
用了很多很多的例子告訴她，
怪物及電影不是真實的，
講了長篇大論之後，
她還是說"媽媽，我怕~~~"

實在沒辦法了，
靈機一動，
我跟孩子說"來，請你坐在這裡，看著聖母瑪利亞的圖片及蠟燭，請你坐在這裡靜心"
(本人非天主教徒，但有一個小小靜心之處)，

進入安靜無聲的階段~~

大約過了十分鐘，
孩子說"媽媽，我覺得好像有好一點"
我說"嗯嗯，請你再去感受你的身體，跟聖母瑪利亞對話"

又過了十分鐘，
孩子說"媽媽，我覺得好多了"
我說"怎麼樣好多了??"
孩子說"我比較不怕了，可以睡覺了"

隔天早上，
她起床，
第一句話"媽媽，亨利小怪獸說這一切都是不真實的"(卡通)

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在這過程中，
任憑大人說破嘴、再多的大道理，
也聽不進去的小孩，
不就像是緊張焦慮時的大人，
當她去試著安靜，
加上大人的全然陪伴，
就像是大人在夜深人靜時的反思行為，
她發現她害怕的事物的不真實性，
也給了自己安慰及冷靜面對，
從當中生出力量、勇敢，也成功地克服了那恐懼的所在.......

常常做為父母的很習慣用大人的方式要去解釋及辯駁孩子的想法，
因為總覺得只要他們聽我們的就好了，
還有，我們大人沒那麼多時間等他成長，
但是其實只要多給他一點時間，
與他討論、陪著他去看、看看他所看到的跟我們所看到的差距，
一一釐清他的疑惑，
給他時間去咀嚼、反芻，
孩子也會找到他們的因應之道及內在肯定自己的力量~~

小小孩的人際挫折

寶貝從上幼稚園開始，
只要跟同學吵架或者同學用不好聽的話說她，
隔天就會說不想上學，
在大人堅持下去上學的她，
回來才會說同學忘記了那吵架，
而且又變成好朋友可以一起玩，

"那你怎麼不會忘記那吵架呢?"
"因為我很生氣、很難過"
"我們來想想辦法，不要那麼生氣及難過，隔天還可以開開心心地去上學"
"好"
"他們說了甚麼話讓你生氣、難過?"
"他們說我屁屁、大便、落屎(台)、笨蛋、說不跟我玩......"
"你怎麼回答呢?"
"我就說要去告訴老師"
"然後呢?"
"他們說去啊，我們又不怕，繼續一直對我說不好聽的話" (又哭了)

"所以我們來想想別的辦法，你試試看，
1.也對他們說屁屁、大便、落屎、臭臭"

"可是被老師聽到會被罵"

"2.大聲罵他們，你們很討厭"

"可是，大聲會被老師罵"

"3.用你們常說的[說人就是說自己]"(配上機車笑容及搖屁股動作)

"哈哈哈，這樣不會被老師罵耶"(邊笑邊學)

演練幾次後，睡覺，到了隔天~~~

寶貝回家，笑著說"媽媽，他們今天又說我"

"然後呢?"
"我就一直說{說人就是說自己}，他們就生氣了，下午，我就問他們要不要一起玩，他們就說好"
"所以你今天就很開心地回家了"
"對啊，我也沒有生氣喔"


有時候，
孩子就是需要我們陪她去面對這些小小的挫折、與她討論方法，
與她討論，能帶給她的不只是自信及問題處理能力、也讓她感受到父母的同理、支持及安全感，還有愛~~~

令媽媽抓狂的"關鍵字"

小孩，很神奇的，
就像是有隱形導航，
知道在甚麼時間、地點、甚麼人的面前要說甚麼話來引起注意，
例如:
在人多的地方，尖叫哭泣(明明平常很好溝通)，
在講電話的時候來亂(趁機來要東西)，
在長輩面前哭成淚人兒(甚麼都可以要到)..............


每周一我女兒都要發作一次，
有時候大概要發作到周三，
"媽媽，我不想上學"，
只要講到這句，
我就會開始碎念，
就會開始問她學校有甚麼好玩的地方，
在他絮絮叨叨講完之後，
他就會很開心地說要去上學，
突然又會開始
"媽媽，我會想你"，
"媽媽，我不想跟你分開"，
"媽媽，老師會上廁所時會不在教室，我會害怕，所以我不想上學"，
我就會開始抓狂，

到底，
是甚麼讓他老是想說這些話呢?

回顧他去年第一次上學之時，
由於老師的拉扯，
驚嚇到當時年幼的她，
已經出現肚子痛、夜哭等等拒學症狀，
今年上學，
我改以上學行為集點數換取禮物的方式，
在他第一次放假之時，
他說了"媽媽，我不想上學"之關鍵字，
我被我自己去年的經驗連結到，
開始擔心他又會出現拒學症狀，
更加呵護、小心翼翼，
從此就開啟了"不想上學"關鍵字之路........

小孩深深明瞭媽媽有多麼擔心他的上學行為，
特地為了上學提出超多利多，
所以任何學校的小挫折都可以成為不想上學的理由，
只為獲取更多的利多，
但對我來說，那句話就成了緊箍咒，
聽到那句話就開始聯想到
我多麼用心地準備他上學的事情、他卻這樣對待我等等等媽媽心中的OS，

為了破除緊箍咒，
我只好使出"讓你哭+找樂趣"這招，
就讓他去哭，
在遇到讓他害怕的理由(老師離開位置之類的)時，
鑽漏洞、找樂趣(去聊天、問問同學家庭狀況、偷玩老師不准的玩具)，
就是沒有"回家"這個選項，
緊箍咒終於鬆了點.........
因為她發現這句話的效用變低了，
也去發現了吸引她的新樂趣........

家長們，你看出你的緊箍咒了嗎?

孩子的轉機

昨天孩子中午就打電話哭著要回家，
外婆接了她回家，
到了晚上，
孩子開始說不要再去上學，
理由是廚房阿姨罵她笨蛋、同學對她不好等等理由，
隔天起床，
又開始說不上學，
終於她說到了真正的原因，
老師昨天中午罵了她，
我並沒多問老師罵她的理由，
反問了她上學開心的地方，
也問問她，
其他同學有沒有被罵?
她說有，
我給了她一個上學功課，
去觀察同學被老師罵之後的反應，
她去上學了........

下午去接她放學時，
她劈頭的第一句話就是
"媽媽，我跟你說喔，我有去注意喔，大家被老師罵的時候都很害怕，會跑去躲起來"
"還有呢?"
"老師罰OO不可以再去玩，要在旁邊等，但是OO還是跑去玩了"
"所以??"
"也不是只有我被罵"
"還有呢?"
她看了我一眼，不知道我要問的重點是甚麼
"所以就算被罵，每一個人都有不同的方法應對，被罵，大家都怕，但是還是有人偷偷地繼續自己在做的事情，老師一忙就沒空注意，也有了漏洞可鑽，還是可以繼續找到樂趣啊"

罵人的不一定全對，
被罵的也不一定全錯，
一件事情有好多面向可以去應對，
多試試不同方法，
人也才有了彈性.......

學習與動機，主動學習

我的孩子依賴心重，
在我旁邊很容易耍賴、不願嘗試有困難度的事物，
曾經，我以責罵的方式要求她，
她哭得淚漣漣，
轉為討厭該事情，
更不願意嘗試，
也因為依賴媽媽、知道眼淚是武器的她，
常常逃離需要用心、用力學習的事物，
今天，
我們嘗試用背板游泳，(她原已達到用浮板+手圈打水前進的地步)
我用力讓她嘗試，
要求她做到我要的姿勢，
她哭著說她不要練習了，
我看到旁邊的孩子自己游泳，
跟旁邊的孩子聊著它們學游泳的過程及他們如何開心地在水裡悠游，
從討論中，讓我的孩子看到其他人的方式及成長，
後來我們倆練習著用背板游泳，
以浮板作為我們間的聯繫，
她努力地向前，
也激發了她的興趣，
我突然明白，
很多時候並不是父母一昧地要求孩子就一定可以做到，
同儕的力量、從觀察中的學習，
有時更能激發孩子的動機，進而去做到她想做的事情，
也因為是她自己的意願，
忍受挫折的程度也會來得更深，
主動學習的後果，才會是孩子內化的成果


延伸閱讀(洪蘭教授:讓孩子主動，閱讀才能成功)

孩子眼中的分享

孩子的玩偶們正在一起用餐，

乍看之下並無差異，

但其實孩子有她的邏輯，

狗狗用最小的容器，

裏面裝的全是膠囊頂端，

娃娃最高大，

容器最深，但分到的並非最多膠囊，

熊熊和兔兔共用一個容器，

因為容器不夠，

但分了最多膠囊，

才能一起吃飽飽~~~

在孩子成長之時，

慶幸自己在匆忙生活中還能看到孩子的細膩之處

自然情境教學

自然情境教學法的定義

我想進行的方式理論根據於自然情境教學法，
常常在教育界被引用，
我想應用在孩子所面對的各種可能情境，
陪著特殊的孩子面對不同的情境、做出適當的反應，
也藉由示範，
與父母一起討論與孩子溝通的方式，
及當下父母內心的掙扎及情緒反應，
我預期的是，
陪著孩子、父母一起面對，
最終目標是減少我的角色，
讓父母成為孩子最好的陪伴者~~~

緣起

一直以來，
以心理師的身份來說，
我一直希望能夠成為一個與個案一起前進的心理師，
我愛孩子們，
所以常常思考著治療室內的對話如何能真正落實到孩子的生活中，
當然，
我們會教孩子使用筆記本、日記等等小工具，
讓他回家後做紀錄，
但我也常常在想如果能夠在情境中陪伴著孩子，
即時地與孩子或父母進行討論及面對的技巧，
把治療室內的討論搬到現實上的情境去練習及應用，
對於某些比較特殊的孩子，
在情境當下的提醒及練習，
一定會比在治療室好很多.......


身為二度就業的心理師，
我已經清楚，
在醫院體系中，
不太可能做到我所期望的方式，
所以我打算開始我自己的路途............