關於愛的流動

父母愛孩子的心，

顯露在為孩子的日常生活安排上，
顯露在每天對孩子的親密舉動上，
顯露在孩子每一點的成長讚許上，
顯露在對孩子的呵護備至上，

孩子愛父母的心呢?
有時顯露在享受父母的愛上，
有時顯露在完全聽從父母的意見上，
(無論他心裡是否願意聽從)
有時顯露在他突如其來的舉動上，
(父母以為她在亂玩，卻是去找藥給父母擦)

家庭裡，
除了親子，
還有夫妻，
夫妻的愛顯露在那裏呢?
也許只是聆聽對方、拍拍對方、給予安慰的擁抱，
一起笑看孩子的舉動，

你家的愛怎麼流動著呢??

是提醒還是嘮叨??

孩子一進門，
大人就會開始喊著"便當、水壺、整理書包、、、、、、"，
孩子還沒喘口氣，
大人又繼續"怎麼還沒拿來?你再不做就.........."

孩子大叫"我只有兩隻手"，
大人"叫你做你自己的事情，你那麼多意見，難道我就是要當你的僕人......"
雙方的火氣都大了起來，
後面的情景便不用多說.............


大人:"我是在提醒孩子做他該做的事情"
孩子:"我沒有不做，我只是比較慢，不用一直講我"
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一來一往之中，
透露了對孩子的不耐煩，
孩子感受了不被信任的感覺及情緒，
有時候，
給孩子清楚的底限，
信任孩子，
當孩子達成時，
給他肯定，
他對自己有信心，
也讓他對自己生活更有掌控感，
也是一種自我肯定的來源.....

誰插嘴?

A跟B一起玩著，
B看著我，欲言又止的表情，
A在B背後大聲地說"他都不聽我的............"
我打斷了A，"等一下，現在是B要跟我說話，請你等他說完"
A"為什麼?他又沒說話"

我忽略A的發言，
專注於B的眼神接觸，
輕輕問B"你想跟我說甚麼?"
B慢慢地說出了他的想法

A很生氣地問"為什麼要等B?明明是我先說話的，他插嘴"

我"B看著我已經很久了，
他在想他要怎麼跟我說，也許他有點緊張、需要先冷靜再說話，
他說話聲音也許沒有你大聲、也沒有你快，
但是他用他的方式在告訴我，他要跟我說話，
所以他才是可以先來跟我說的人，
你必須排他後面"
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誰先誰後，搶著說話的情況，
在家庭中常常出現，
但是說話聲音小、說話速度慢、詞彙少的那一個，
往往就是最少被注意的那個，
有時候就是需要大人多留心，
孩子感覺被關注，
也更有信心為自己發聲

提升孩子面對問題的能力

"甚麼時候你會感覺到害怕?"

"被打的時候"

"看鬼片的時候"

"快遲到的時候"

"老闆打電話來的時候"

很多種狀況都會有相同的情緒感受

但是發生的情況不同，

無法用相同的模式去面對及處理

就算是相同的事情，

因為對象不同，

也不見得用相同的方法可以解決，

或是相同的事情、相同的人，但是因為時間點不同，

反應也不一定相同，

唯一能掌控的只有自己當下的心情及因應的策略構想，

但是每一次的結果會左右下一次的因應策略，

讓孩子學習自己面對、分析所處狀態，

進而提出自己的因應策略，

一方面是讓孩子學習負責任，

一方面是讓他感覺自己有能力去面對世界，給自己肯定，

也增加自信心，

每一次好好跟孩子溝通、討論面臨的問題及情況，

陪著孩子去度過每一次的挑戰課題，

讓孩子體驗、學習，

對孩子、親子關係都是助益

在一呼一吸之間

常常我們會說情緒來時，深呼吸，
在深呼吸之時，
打斷情緒狀態，
去感受深呼吸的當下，
身體的每一部分，
腳的站姿，
腳趾的狀態，
小腿的用力程度，
大腿的緊繃感，
肚子，
手掌心的溫度，
手指的姿態，
手臂、肩膀，
臉部的五官，
牙齒的咬合用力程度，
覺察身體，
在一呼一吸間放鬆，

讓自己慢慢調整情緒狀態，
重新思考情緒的導火線及解決之道，
跳脫，是為了減少情緒化的怒吼，
給自己也給對方一些些時間去思考更好的說明，
回到理性的溝通......

有時候我們忘了跟孩子說愛

大部分時間，
孩子自己玩自己的或者安安靜靜地玩著，
我們都不會去注意或鼓勵他，

但是他如果一直叫人陪、碰碰跳跳、跟手足爭執，
我們往往就會開始注意，
並冠上"很難管教"之類的負面名詞，
久了，似乎孩子只有讓我們看到他很會大吼大叫，
並引起我們心中對他的反感，
不管他做甚麼都覺得他是不乖的、不好的、就是很會找藉口、騙人等等負面評語，
接受負面評語久了，
孩子也認定自己是不好的，
第一句話就是"我媽媽說我脾氣很壞"，
孩子也從父母那得不到稱讚。

常常，
父母都忘記了，
其實不管孩子怎樣表現，
當他睡著時，
看著他的小臉，
父母的心裡都會湧出"寶貝，爸爸/媽媽好愛好愛你"，
在看到孩子學校表演/畢業典禮時，
也會有"寶貝，你長大了"的感動與喜悅，

其實每天都可以多跟孩子說一下，
"爸爸/媽媽好愛你，只因為你是我的寶貝"，
就算趕著送他上學，
在進校門的那一刻，
給他一個擁抱
或者在他耳邊輕輕地說

"寶貝，爸爸/媽媽愛你，你今天在學校一定會很開心"
給孩子祝福，也給他力量~~~

仰望著大人的小臉

當孩子還是幼兒之時，

他摸索著與生存環境互動的方式，

從照顧者的反應來調整自己的行為模式，
以獲取繼續生存的優勢，
嬰兒笑，
家人就開心說"好可愛"，

大一點，
孩子開始學習如何讓家人注意他的行為，
撒嬌聲"媽媽，抱抱" 、"媽媽，對不起"，
媽媽看他的可愛表情，
本來生氣的情緒都軟化了，
所以孩子學會了撒嬌、裝可愛，

到了幼稚園時期，
開始有人際、老師、規矩的挑戰，
媽媽擔心的也更多，
孩子行為會讓別人怎麼反應，
孩子小時候學到的是撒嬌可以讓大人停止生氣，
但是媽媽覺得"你長大了，該要明白事理，不是只有裝可愛"，
所以孩子用撒嬌要請求媽媽原諒，
但是媽媽認為"你打人，不是裝可愛可以解決的，要講清楚"，
更甚者，對孩子的撒嬌感到不耐煩，
對孩子斥責，
孩子不明白自己該如何表現才能讓媽媽不生氣，
也不明白為什麼撒嬌這招不再有效，
開始用其他方式來應對。

親子關係也需要不斷地進化、修正，
有時候陷在關係裡，
看不清來龍去脈，
需要提點，
重新思考，
找到新的方法，
讓親子關係再回到愛的流動。

讓人抓狂的不只是吵架內容

有時候，令人生氣的不是事情本身，

而是孩子的情緒反應，

情緒的表達不只是表情、語詞、語調、語氣、肢體動作、眼神等等，

任何一個部分都可能令人開始抓狂，

例如

翻白眼，旁人解讀為不尊重、不屑、不聽話，小孩可能只是不想聽

尖叫，旁人解讀為任性、為所欲為、不服管教，小孩可能是心理有苦說不出或者沒人聽他說
啜泣，旁人解讀為虛偽、博同情，小孩感受也許是委屈

每一個時刻都是一個新的時刻，

每一次的行為反應也可以被視為是新的反應，

學習跳脫原來的解讀、嘗試給此行為新的想法或是在冷靜後討論，

減少過去經驗所帶來的負面情緒，

也許親子溝通能輕鬆點...............

走出的宅男

小宅很會打電動，
常常熬夜打電動，
看似灰暗的人生，
他跟我分享他的電動，
他對電動的計畫及策略，
他得意地跟我說"老師，我智力測驗的空間概念PR98喔"，
他從包包裡拿出他的設計靈感，
是建築書裡的建築及室內設計，
她告訴我，他想用在他電動裡的那些部分，
找了一個同學要一起完成這電動裡的偉大建築，
需要收集材料、了解地形、規劃建築物、室內設計，
全是3D世界，
看他講述的眼神發亮，
不再灰暗............

從小宅到找同伴一起，
從熬夜到自己規劃生活步調，
越來越開心的他，
我看了也好開心，
學校功課也許成績不佳，
但我相信如果電動裡的作品可以被看到，
他會是偉大的建築師~~~~

延伸分享:

「多元智能之父」加德納：只會考高分的學生，對社會是沒幫助的

童年與成年

在電影"念念"，
媽媽帶走了妹妹，
留下哥哥，
是偏心妹妹嗎?

媽媽做了許多衣服，
讓哥哥可以一直穿到長大，
但哥哥見不到媽媽。
妹妹跟著媽媽，
卻也面對了媽媽離世，
孤獨長大的狀況。

哥哥覺得媽媽偏心帶走了妹妹，
媽媽知道爸爸要男孩，
所以留下了哥哥，
妹妹沒有了安穩的依靠，
成年時期仍舊不安。

孰是孰非，
沒有絕對，
端看如何解讀、衡量，
童年時期成人不經意的一句話、一個動作、一個行為、一個情緒，
有可能會影響孩子一輩子，
但當成人可以講清楚、說明白自己的行為情緒起因，
孩子也能學會理解成人也是個人，
世界是複雜的，
答案不會只有一個，
也不是非黑即白的世界，
人也是有彈性的，
因為理解所以放下，
然後向前進...............

尖叫聲

餐廳裡，

坐在兒童椅上的孩子大哭尖叫，

與孩子同桌的阿姨對著餐廳其他人說對不起，

孩子持續地尖叫大哭，

媽媽來了，

媽媽說你要吃完才可以下去，

孩子再度開始尖叫，

媽媽塞了一口，

孩子指著遊戲間，

媽媽放了孩子下來，

孩子在遊戲間裡開心玩耍，

媽媽要去抱孩子回座位吃飯，

孩子又開始尖叫，

媽媽自己坐回位置用餐。

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孩子下一次還是會尖叫，

為什麼???

因為她尖叫，

最後得到她可以去遊戲，

不用吃完食物，

下一次再用尖叫的招式，

她至少有80%的機率可以得到她要的，

她沒有學到"規矩"、也沒有學到"好好地說"，

孩子使用尖叫越來越頻繁，

父母感覺受不了，

也許會不耐煩地大聲罵孩子甚至出現打或體罰的狀況，

又使得孩子覺得很挫折，

親子關係也因此受損，

惡性循環，

對孩子、父母都是傷害，

在行為的一開始就處理，

不讓孩子因為尖叫而得到他的目的，

把轉圜的方法教給孩子，

讓孩子用語言去說、做到媽媽堅持的規矩，

孩子更知道該如何表現才合宜，

對自己也更有自信表達，

使用適當的語言、合宜的規矩，

親子關係更圓滿。

孩子的責任

睡前，
又是一場爭執，
孩子翻來覆去不肯睡，
媽媽擔心她隔天睡眠不足，
頻頻叫他快點閉上眼睛、放鬆入睡，
做媽的，心越急、越大聲，
搞得媽媽自己一把火，
孩子也在緊張焦慮的情緒中，
更加翻來覆去難以入睡。

上學這件事，
是孩子的責任，
媽媽的責任是照顧孩子的基本需求，
晚睡造成的睡眠不足及隔天遲到是孩子要去承擔的後果，
做媽的責任只到提醒，
行為責任是孩子的。

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孩子是獨立的個體，
父母是陪伴他、照顧他長大的人，
但孩子對於他所經歷的感受、情緒、解讀，
只存在他的內在，
視於他是否願意跟父母分享、
又或他敢不敢表達，
或者他選擇性地告知父母，
父母是陪伴孩子成長的人，
父母想盡辦法希望能給予孩子父母所認為的最佳安排，
孩子能吸收及接受的程度，
內在的感受解讀只有他自己知道，
跟孩子開誠布公地說明父母的看法、情緒、理由，
讓他理解如此安排的原因，
也讓他了解父母的考量及想法，
減少雙方情緒上的不快及摩擦，
相互理解及支持，
也許會是較佳的方式~~

語言的促發

孩子的語言發展過程很長，

孩子不停地在學習，
順從孩子的意向及發展狀況教導，

能讓孩子學得更好、語詞運用更恰當。

例如:

孩子還不是很懂得抽象的概念之時，

通常概念是多說孩子就會多學，

沒錯，

多說讓孩子多學，

順著孩子的意象去教導、告知名詞，
當她指著糖果，

就純粹跟他說"糖果"，
當大人說:"糖果，很甜耶，會蛀牙"，

孩子反而搞不清楚該物品的名詞，

是"糖果"?  "甜"?   "蛀牙"?

視他的程度給予適當的語言內容，

孩子能夠學得更好，

在適切的時刻、使用適當的語詞。

請等一下，讓孩子有機會表達

在攝氏16度的早上，
準備上班、上學，
時間一分一秒地流逝，
心情也跟著越來越緊張，
女兒手上拿著短褲準備要套，
媽媽第一句話就是"你有沒有搞錯，現在甚麼天氣，你穿短褲?"  (媽媽壓力情緒50)
旁邊阿媽再加上"你每天早上都這樣摸來摸去，每天都遲到............"  (媽媽壓力情緒激升)
媽媽再度開砲"天氣冷得要命，你穿短褲是怎樣，要弄到感冒你才高興啊，你感冒我很麻煩耶，................(以下自行想像)"

女兒悠悠地拿出另一條長褲"我要把這件穿在裡面啊，你為什麼要這麼大聲跟我說話?我的長褲在這裡啊"
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常常，
做大人的，很容易去推論孩子的行為，
以為自己很能掌握孩子的狀況，
卻忘記孩子也是獨立的個體、有她自己的想法，
有時候，大人心中有事在煩或在趕時間的時候，
更無耐性對待孩子，
孩子話還沒說完就會先被大人的不耐煩打斷，
等等孩子吧，
給孩子時間說他想告訴我們的事情