關於愛的流動

父母愛孩子的心，

顯露在為孩子的日常生活安排上，
顯露在每天對孩子的親密舉動上，
顯露在孩子每一點的成長讚許上，
顯露在對孩子的呵護備至上，

孩子愛父母的心呢?
有時顯露在享受父母的愛上，
有時顯露在完全聽從父母的意見上，
(無論他心裡是否願意聽從)
有時顯露在他突如其來的舉動上，
(父母以為她在亂玩，卻是去找藥給父母擦)

家庭裡，
除了親子，
還有夫妻，
夫妻的愛顯露在那裏呢?
也許只是聆聽對方、拍拍對方、給予安慰的擁抱，
一起笑看孩子的舉動，

你家的愛怎麼流動著呢??

是提醒還是嘮叨??

孩子一進門，
大人就會開始喊著"便當、水壺、整理書包、、、、、、"，
孩子還沒喘口氣，
大人又繼續"怎麼還沒拿來?你再不做就.........."

孩子大叫"我只有兩隻手"，
大人"叫你做你自己的事情，你那麼多意見，難道我就是要當你的僕人......"
雙方的火氣都大了起來，
後面的情景便不用多說.............


大人:"我是在提醒孩子做他該做的事情"
孩子:"我沒有不做，我只是比較慢，不用一直講我"
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一來一往之中，
透露了對孩子的不耐煩，
孩子感受了不被信任的感覺及情緒，
有時候，
給孩子清楚的底限，
信任孩子，
當孩子達成時，
給他肯定，
他對自己有信心，
也讓他對自己生活更有掌控感，
也是一種自我肯定的來源.....

誰插嘴?

A跟B一起玩著，
B看著我，欲言又止的表情，
A在B背後大聲地說"他都不聽我的............"
我打斷了A，"等一下，現在是B要跟我說話，請你等他說完"
A"為什麼?他又沒說話"

我忽略A的發言，
專注於B的眼神接觸，
輕輕問B"你想跟我說甚麼?"
B慢慢地說出了他的想法

A很生氣地問"為什麼要等B?明明是我先說話的，他插嘴"

我"B看著我已經很久了，
他在想他要怎麼跟我說，也許他有點緊張、需要先冷靜再說話，
他說話聲音也許沒有你大聲、也沒有你快，
但是他用他的方式在告訴我，他要跟我說話，
所以他才是可以先來跟我說的人，
你必須排他後面"
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誰先誰後，搶著說話的情況，
在家庭中常常出現，
但是說話聲音小、說話速度慢、詞彙少的那一個，
往往就是最少被注意的那個，
有時候就是需要大人多留心，
孩子感覺被關注，
也更有信心為自己發聲

提升孩子面對問題的能力

"甚麼時候你會感覺到害怕?"

"被打的時候"

"看鬼片的時候"

"快遲到的時候"

"老闆打電話來的時候"

很多種狀況都會有相同的情緒感受

但是發生的情況不同，

無法用相同的模式去面對及處理

就算是相同的事情，

因為對象不同，

也不見得用相同的方法可以解決，

或是相同的事情、相同的人，但是因為時間點不同，

反應也不一定相同，

唯一能掌控的只有自己當下的心情及因應的策略構想，

但是每一次的結果會左右下一次的因應策略，

讓孩子學習自己面對、分析所處狀態，

進而提出自己的因應策略，

一方面是讓孩子學習負責任，

一方面是讓他感覺自己有能力去面對世界，給自己肯定，

也增加自信心，

每一次好好跟孩子溝通、討論面臨的問題及情況，

陪著孩子去度過每一次的挑戰課題，

讓孩子體驗、學習，

對孩子、親子關係都是助益

在一呼一吸之間

常常我們會說情緒來時，深呼吸，
在深呼吸之時，
打斷情緒狀態，
去感受深呼吸的當下，
身體的每一部分，
腳的站姿，
腳趾的狀態，
小腿的用力程度，
大腿的緊繃感，
肚子，
手掌心的溫度，
手指的姿態，
手臂、肩膀，
臉部的五官，
牙齒的咬合用力程度，
覺察身體，
在一呼一吸間放鬆，

讓自己慢慢調整情緒狀態，
重新思考情緒的導火線及解決之道，
跳脫，是為了減少情緒化的怒吼，
給自己也給對方一些些時間去思考更好的說明，
回到理性的溝通......

有時候我們忘了跟孩子說愛

大部分時間，
孩子自己玩自己的或者安安靜靜地玩著，
我們都不會去注意或鼓勵他，

但是他如果一直叫人陪、碰碰跳跳、跟手足爭執，
我們往往就會開始注意，
並冠上"很難管教"之類的負面名詞，
久了，似乎孩子只有讓我們看到他很會大吼大叫，
並引起我們心中對他的反感，
不管他做甚麼都覺得他是不乖的、不好的、就是很會找藉口、騙人等等負面評語，
接受負面評語久了，
孩子也認定自己是不好的，
第一句話就是"我媽媽說我脾氣很壞"，
孩子也從父母那得不到稱讚。

常常，
父母都忘記了，
其實不管孩子怎樣表現，
當他睡著時，
看著他的小臉，
父母的心裡都會湧出"寶貝，爸爸/媽媽好愛好愛你"，
在看到孩子學校表演/畢業典禮時，
也會有"寶貝，你長大了"的感動與喜悅，

其實每天都可以多跟孩子說一下，
"爸爸/媽媽好愛你，只因為你是我的寶貝"，
就算趕著送他上學，
在進校門的那一刻，
給他一個擁抱
或者在他耳邊輕輕地說

"寶貝，爸爸/媽媽愛你，你今天在學校一定會很開心"
給孩子祝福，也給他力量~~~

仰望著大人的小臉

當孩子還是幼兒之時，

他摸索著與生存環境互動的方式，

從照顧者的反應來調整自己的行為模式，
以獲取繼續生存的優勢，
嬰兒笑，
家人就開心說"好可愛"，

大一點，
孩子開始學習如何讓家人注意他的行為，
撒嬌聲"媽媽，抱抱" 、"媽媽，對不起"，
媽媽看他的可愛表情，
本來生氣的情緒都軟化了，
所以孩子學會了撒嬌、裝可愛，

到了幼稚園時期，
開始有人際、老師、規矩的挑戰，
媽媽擔心的也更多，
孩子行為會讓別人怎麼反應，
孩子小時候學到的是撒嬌可以讓大人停止生氣，
但是媽媽覺得"你長大了，該要明白事理，不是只有裝可愛"，
所以孩子用撒嬌要請求媽媽原諒，
但是媽媽認為"你打人，不是裝可愛可以解決的，要講清楚"，
更甚者，對孩子的撒嬌感到不耐煩，
對孩子斥責，
孩子不明白自己該如何表現才能讓媽媽不生氣，
也不明白為什麼撒嬌這招不再有效，
開始用其他方式來應對。

親子關係也需要不斷地進化、修正，
有時候陷在關係裡，
看不清來龍去脈，
需要提點，
重新思考，
找到新的方法，
讓親子關係再回到愛的流動。