那孩子教我的事-- 霸凌，可以是種成長

小朋友曾遭受霸凌，
時間長達幾個月，
父母不知情，
直到過了一年多，
孩子自己告訴父母，
我想我需要心理治療，
於是他跟我見面了。

父母對孩子感到很深的愧疚，
沒能在第一時間發現孩子的狀況，
陪著孩子面對，
或進行任何的介入。

與孩子工作的過程，
孩子並不認為被霸凌是他想來的原因，
但霸凌這件事教會了他很多，
從被霸凌者到與霸凌他的人成為朋友，
學會事情要靠自己處理、不可以靠父母或師長，
學會如何察言觀色，
學會要如何不被霸凌，
學會經營人際關係，
學會找到自己的後盾，
甚至到每一個環節的經營，
他說"我感謝在那時候經歷了霸凌，讓我知道我在接下來的階段應該要做些準備，我誠摯地謝謝那些經驗"，

我告訴那孩子，
他很棒、我看到他的勇氣與成長，謝謝他分享這麼好的經驗給我。

很多時候，
做父母、心理師的，很擔心孩子的經歷會對孩子造成甚麼樣的影響，
所以我們總是不停地假設問題可能造成的結果，
而急著給孩子打預防針或想要教導他們因應策略，
忘記了，孩子自己是有能力的，
傾聽他們、陪著他們一起面對、一起想辦法、一起討論，
遇到困難，大家一起哭，
擦乾眼淚，我們一起走，也許就是最適合孩子的方式............

感謝上天，給我機會重回職場，
讓我重新走上陪伴孩子們的路，
幾年的全職媽媽生活，
讓我也學到不同的態度，
感謝~~~

專心陪伴是最好的親子關係

每個孩子有不同的氣質及特性，
有些孩子活潑、主動，
有些孩子內向、害羞，
對孩子而言，
最重要的靠山來自家庭，
父母的愛，
孩子如何感受父母的愛??
父母說我買很多玩具、遊戲、書籍，所以我很愛他，
但是卻沒有好好地陪孩子玩過任何一樣，
坐在旁邊看著自己的電視、玩著手機，
連好好跟孩子說話都沒有，
有些父母說我讓他去上很多課，
讓老師去教，
孩子應該就會改變..................

但是孩子最需要的還是家庭的溫暖，
有品質的親子時間，
一天撥出10~15分鐘，
放下手機、關掉電視，
好好地專心地看著孩子，
跟孩子互動，
陪她講講故事、聊聊天、抱抱他，
讓孩子感受到父母的愛及對他的專心呵護，
聽聽他在學校的狀況，
跟他一起討論可以如何處理這些狀況，
給孩子力量及鼓勵.............


我的工作就是陪著孩子及父母走過那段困頓時候，
很慶幸地，
我所遇到的父母大多願意嘗試我提供的方法，
一起為孩子努力，
也看到孩子在父母的陪伴下有了轉變，
心有所感，所以寫了這篇短短的文章，
希望更多的父母願意投入每天專心陪伴的時間，
每個人都希望被聆聽，
你、我、還有孩子都是.................

延伸閱讀"我不要玩具、只要陪伴"  "父母才給得起的幸福"

過度投入???

對於我的小朋友們(個案們)，
我很容易會替他們感到氣憤或很想替他們向他們的周遭喊出他的努力及進步，
所以相對地，好像有時候囉嗦了點、雞婆了點。

有一個小朋友，
老師在他身上貼了標籤，
孩子的進步，老師視而不見，仍然以很多的"但是"來批評孩子，
而不承認他自己對孩子的偏誤，
我承認我當時有點生氣，
幾乎是跟老師激辯，
只差沒有撂狠話要告到教育局去申訴，
我知道以我的立場，要提出申訴也是父母，而不是我，
但我真的好心疼孩子在學校受到的待遇、被忽視的努力及進步，
上天知道，孩子用了多少的勇氣及力氣才走到這一步，
卻被老師以每天用放大鏡檢視、要找出孩子的不足，
是，孩子不足之處還有很多，
但是他也在努力，為什麼老師就不給他多一點時間及機會給他鼓勵及練習，
我告訴孩子，
"老師知道你很努力、你要鼓起多大的勇氣才能踏進這個充滿壓力源的環境，
沒有關係，我們把這些都當成我們的練習題，
讓我們一步步去面對、一步步去練習對策，
未來的人生還會有這樣的人，
唯有我們準備了自己才能去面對這些挑戰"
當下，我跟孩子都紅了眼眶。

超出了心理師的倫理範圍嗎??
我想，我已經不在乎了，我在乎孩子的笑顏而已..........

恭喜你，往前邁進了一大步

復出接案的第一個小個案，
在過年後算是階段性的結束了，
陪著孩子走過那一段前進又退縮的過程，
在開學前，
我依舊囉嗦地提醒孩子及家長要注意的狀況，
給孩子肯定及相信，
孩子用著自己的力量再次面對他的害怕及挑戰，
從家長的近況得知孩子的狀況良好，
心裡很感動，
孩子展現了他的勇敢、努力，
一步步地前進，
親愛的孩子啊，
恭喜你，
為自己跨出了一大步，
老師替你開心、也祝福你越來越開心，加油喔~~

可以少說點"不"嗎?

大人對小孩講話，
常常有很多的不，
"不要再拿那個東西起來"、
"你聽不懂嗎?"、
"你不會講嗎?"、
"不要去東摸西摸"、
"不可以去廁所玩水"之類的"不"字應用，

有一次跟一個媽媽討論他的紀錄，
我們發現，只要媽媽的語言是"不"字開頭的，
孩子的反應就是不理會而且眼神也不接觸媽媽，

早上跟孩子吃早餐，
孩子用手去摸了煎蛋，
布娃娃掉到地上，
我的第一個反應就是"不要去撿、你的手很髒、先去洗手再去撿"，
小孩不回答，
用腳去撿起了她的娃娃，
再用她的手去把娃娃放到桌角，
我又念了"你手上有油、你娃娃沾到你手上的油了，白的地方會變黑"，
小孩回答"我是摸她黑色的地方、而且他沒有髒啊"，
然後她甚麼也不說了，
沉默了很長一段時間，
繼續吃完她的早餐，
然後洗手、擦嘴，
自己確認自己有把嘴巴擦乾淨，
然後上學去~~~

這過程中，
我突然感覺自己很慚愧，
作為大人就自以為是地去預測她的行為，
阻止是因為不信任她可以做到不弄髒娃娃這件事，
也自以為是地干預了太多她的成長方式，
而且憑藉著大人神經傳導比較快的優勢，(所以罵人比較快、詞彙比較多、聲音比較大、體型比較大)
去說她的不足，

小時候，
我們好像也很常被大人罵或者批評，
批評別人總是容易的，
每個人不管怎麼做都會有被批評的地方，
只有真心地去看到別人好的地方，
自己也會更認同對方，
也才會越懂得尊重，
尊重每個人的想法、心態、做法、速度，
所以，現在要開始練習少用"不"這個字，
給孩子成長的空間、尊重她的成長速度.......

每個孩子都不該受委屈

聽到朋友的孩子在校被霸凌，

甚至出現拒學症的症狀，
替孩子難過的當下，

想了很多辦法，

希望能給孩子力量去面對班級同學的挑戰，

以軟性或硬性的方式去面對那個霸凌的同學，

但一方面我也在思考，

出現霸凌行為的孩子，

為什麼要對其他人霸凌，

是甚麼樣的狀態讓他覺得他需要去霸凌別人以彰顯他自己的存在，

也許他的家長並沒有時間好好聆聽他的心聲、陪伴他，

所以他要用很強烈的方式去證明他是存在的；

又或

他的家長總是這樣兇他，

所以他也只學會兇別人；

又或

因為他並不感覺自己是被愛的，

所以他以霸凌別人來使別人害怕他，

以得到他人對他的注目，

才讓他自己感覺被愛；

又或

從小他只學到他要大聲疾呼才會有人理他(哭鬧型的小孩)，

所以大聲相向就是他最好的武器；

不管是甚麼樣的原因，

我也開始心疼起那個霸凌別人的孩子，

當一個人要用很用力的方式去吸引到別人對他的愛時，

他的內在對愛必定是很缺乏、很委屈，

好想拍拍那個孩子或抱抱他，

告訴他，

他是被愛的，

只是大人愛他的方式也許不是他想要的，

或者是讓他感受不到的，

但是他可以去向他的父母或照顧者表達，

他好需要他們好好聽聽他說話，

專心陪陪他~~~

每個小孩都是父母的心頭肉，

也需要我們給予很多的愛去灌溉，

讓他有所滋潤、明白不管外界如何，

父母永遠是他最好的支持，

家之所以溫暖，

不就是因此..................